Drit i kjøpefesten: Guide til julegaver som virkelig betyr noe

Bommet du på gavene i år også? Hvorfor ikke gi noe som både treffer neste jul, sånn som en dose realisme til barna eller din egen død?

b
a

Da var den her igjen. «Det virker jo bare som om det bare var ni måneder siden sist!» sier du. Ikke så rart, siden det var akkurat da handelsstanden begynte å feire Gud, Jesus og den Hellige Tremånedersshoppingorgien sist år. Og kjøpefesten spiser seg større for hvert år. Dette medfører at om noen år kommer vi til å måtte feire jula dobbelt opp, når handelsstandens tidlige julefeiring har blitt så stor at den endelig overlapper og svelger nyttårsaften og julaften fra året i forveien, før den bruker Jesusbarnet som tannpirker.

Men jula handler ikke om overvektige handelsstandsmonstre eller materialistiske ting. Derfor feirer vi vårt giverglade velferdssamfunn  en gang i året ved å kjøpe ting til folk som de enten har fra før eller ikke har bruk for. For å bøte på dette luksusproblemet tenkte vi å hjelpe folk som ikke har peiling på hva de skal gi bort til sine nærmeste. Men såklart uten at de skal trenge å løse det ved å bli kjent med noen som ikke har alt de trenger, som for eksempel  noen utenfor landegrensene, en uteligger eller noen som ikke er bortskjemte drittunger.

Så siden du er en smålig, mediestyrt og rasistisk idiot som ikke greier å bestemme deg for gaver, skal vi komme med litt mer praktiske gaveideer til hva du kan gi dine kjære i denne fortryllende høytiden bestående av feite folk i hatter som synkronspyr i gågata. Drit i ønskelistene til familie og venner. Ikke bare blir «evig lykke» utsolgt jævlig fort, du må bruke jævlig mye penger på å kvitte deg med likene og rense teppet etterpå også. Vi er sikre på at vi har de beste gavetipsene. Hvis ikke får du pengene tilbake.

1. Ikke dra på julebord (for han/henne)

Det er et kjent faktum at 105% av utroskap og mellommenneskelige vederstyggeligheter skjer på julebord, så å ikke dra på et må jo være den beste gave man kan gi sin bedre halvdel. Hvis ikke da kjæresten din er av den typen som tilgir deg uansett hva du gjør. Da burde du vel heller være hjemme og tvinge henne til å sprade omkring i sykesøsterkostyme døgnet rundt og kalle deg «Daddy». Men for oss andre dødelige, så er det vel innlysende hva som skjer hvis du skjenker en blanding av barneforeldre, tenåringer og besteforeldre så fulle som de ikke har vært siden den gangen Jonas spydde i veska til læreren på skoleballet. Alle blir plutselig Jonas, han er mer drita enn noensinne, og denne gangen er han kjønnsmoden i tillegg. Taushet er som kjent gull, så den beste julegaven du kan gi medarbeiderne dine er å ikke være der, og dermed omforme dine asosiale tendenser til gullbarrer av uvitende taushet. Hold deg unna, og observerer heller det midlertidige rollebyttet. For en kort stund så er det 60-åringene som løper rundt i byren rusa og slåss, mens 14-åringene er de som titter skremt ut bak gardina og ser forfjamset ut på den uinnbydende omverdenen.

2. En liten dose realisme (for de små)

Den beste gaven du kan gi til barna i juletider er å droppe den overbeskyttende og falske virkeligheten foreldrene har konstruert for dem. Verden er et jævla høl, så læren om at livet er en evig lang bukkakesprut i trynet ditt av dårlige opplevelser og dysfunksjonelle relasjoner til apatiske rasshøl burde innprentes allerede ved første snørrboble. Da slipper ungene kanskje bli en av de hundre tusen reseptbelagte angstzombiene som har murt seg inn over det norske land dagen de skal sette foten utenfor den utopiske bobla de har vokst opp i. I materialistisk form kan det gis ved et Do-It-Yourself-Kastrerings-Kit så de slipper å gå igjennom samme forholdshelvete som de skilte foreldrene deres har gjort. Kombiner dette med systematisk desensitivisering gjennom Lobotomi-byggesettet så slipper man å adoptere all smerten i verden som Bob Geldof og Michael Jackson ringer inn jula med. Omskjæringslampe og drillbor selges separat. Eventuelt kan du bare kjøpe en liten kosegris, som ungene kan gjøre opp selv for å lære hvor ribba kommer fra.

3. UNICEF-donasjon (for tante)

Er det dødsangsten eller er det samvittigheten din du prøver å stimulere når du sitter i kirka på julaften og ber for de som lever i krig og hungersnød? Etter noen tusen år med religion burde det faktisk begynne å gå opp for deg at bønn ikke hjelper. Når var det sist gang Gud ga etter for gnålet og sa «JA GREIT, SLUTT Å MAS» og trylla frem milevis med koldtbord og utømmelige brønner med DomPerignon over hele den tredje verden? Riktig, aldri. Vi ser ikke helt hvordan det å «sette pris på maten vi har» ved å spise på oss karsykdommer og diabetes 2, samtidig som vi ofrer en tanke til de sultne barna i Afrika skal redde verden heller. I god juleånd bør du da heller gi en pengegave til en humanitærorganisasjon. Ja, og hvis du gir 200 kr så går 80% av pengene til julebord i administrasjonen og det resterende beløpet tilsvarer ca. 35 UNICEF-riskorn, så du bør ikke gi mindre enn 100.000 kroner om du skal klare å mette noen stakkars mager. Jaja, snakkes med god samvittighet på Luksusfellen neste år.

4. Din egen død (for deg selv og dine kjære)

Livet ditt er en latterlig affære. Dine kjære vet det, og du vet det. Når du våknet forrige søndag med en følelse av dårlig samvittighet, men ikke helt visste hvor den kom fra – var det noe så essensielt som din egen eksistens du følte skammen av. Jula er tiden for selvrealisering og giverglede – og nå som du har innsett at du ikke bidrar i særlig positiv grad til i dine medmenneskers tilværelse, er et godt gammeldags selvmord en passende gave. Men såklart, en så flott og praktfull gave er ikke bare en uselvisk handling. Ved å kaste inn håndkleet unner du deg selv noe godt også. Du trenger aldri mer våkne med den tomme følelsen på søndager. Du slipper å entre juleselskapet vel vitende om at alle hater deg – og problemet med skuffelsen da du atter en gang ikke greide å skape den gode relasjonen med slektninger som en gang i tiden syntes du var et sjarmerende barn. Kjære leser: Den vonde tiden er over.

God jul!

… Men hva gir man til folk man hater? Sjekk vår julegaveguide med drittpakker.