Hjemme hos Bromstad Billionaires

b
a

Hvem er egentlig disse to artistene, som i følge mange bessewissere er rapsjangerens svar på Turboneger?

SMIL Ok, et par spørsmål for å varme opp. Når møttes dere første gang?

Andy: – Vi møttes første gang hjemme hos Bad Spit, når jeg kom med sju liter smuglersprit og smelte på bordet.

Soinner: – Da var jeg søtten-atten år, skitfull og spydde under kjøkkenmatta, sov litt, og gikk hjem til bestemor.

SMIL Hvem ser dere for dere er fansen deres?

Soinner: –Straightedge gutter på 18-20, som er litt tøffe i trynet i fylla, de liker Bromstad Billionaires.

Andy: – Vi er dørstokken som folk må gå over for å bli skikkelig narkis.

GIFT Men det jeg lurer på er, hvordan blir man egentlig billionaire av å krite bort makka?

Soinner: – Med gode kontakter, steinharde torpedoer og ei lang utlånstid.

SMIL Alt dere sier er sant går jeg ut ifra? Dere snorter makka hver dag?

Soinner: – Mellom oss to og nærmeste omgangskrets har vel det meste vi snakker om mer eller mindre stemt med realitetene på gitte tidspunkt opp igjennom tida. Det betyr ikke at det er sånn det ligger an på hverdagsbasis. Og jeg må bare si at jeg har fått en del relativt absurde henvendelser vedrørende amfetaminbruk siden vi begynte å lage disse låtene.

GIFT Hvis du hadde møtt deg selv på gata, hva hadde du tenkt da?

Soinner: – Idiot. Garantert. Jeg hadde aldri likt meg selv. Det tror jeg ikke.

Andy: – Nei faen. Jeg synes det er rart at andre folk liker oss og jeg.

Soinner: – Ja, vi hadde jo forventa mye mer hat liksom.

GIFT Apropos hat. Dere spilte på Storåsfestivalen som var?

Andy: – Ja, det ble jo drama uten like. Det er jo kun siden Storås er noen av de mest uprofesjonelle folkene ever. Det kan dere sitere meg på. Det er helt tilbakestående folk.

SMIL Åssen da?

Andy: – De ville ikke gi oss det vi hadde på den tekniske raideren, og når vi skulle starte konserten så holdt bandet før oss på langt over tida si. Så når vi først gikk på begynte de å signalisere etter et kvarter at det var siste låta, og det var jo bullshit. Så da sier vi ifra at hvis lydmannen slår av mikrofonene våre, så oppforder vi publikum til å banke han opp. Så endte det opp med at de kuttet mikrofonene våre etterhvert. Og da slapp jeg bare mikrofonen og gikk av scenen, og da begynte de å syte om at vi ødela utstyret.

Soinner:– Vi ble behandla som om vi hadde vunnet en lokal talentkonkurranse og burde være glade for å i det hele tatt få spille. Helt latterlig.

GIFT Og Hovefestivalen i fjor, rabalder der også?

Andy: – Selve konserten gikk bra, det var etterpå det ble styr. Vi hadde verdens beste bandkontakt, som var med oss på en firedagers fylletur som endte med avklipte artistbånd. Det funnye er jo at når vi var på vei i bila hjem derfra, så ble vi ringt opp av en bandkontakt som sa: «Faen Prodigy vil ikke gå på scenen hvis de ikke får makkers, kan ikke dere hooke opp noe?»

Soinner: – Ja, Prodigy ville ha i seg makkers, de måtte ihvertfall ha ett eller annet dop. Nektet å spille før de fikk dop og om ikke vi kunne hjelpe dem.

Andy: – Det var lættis. Men vi sa jo selvfølgelig nei siden vi ikke fikk komme inn.

SMIL Så dere blir ikke booka dit igjen?

Andy: – Hove er bra folk, Toffen stilte opp med skjorta vi ga han året etter i Dagbladet, kudos for det. Problemet var jo de innleide vaktene, folk blir så greie å ha med å gjøre når de får på seg uniform og refleksvest. Freeze, kis.

GIFT Har dere hatt noen konserter dere ikke har fått noe pes for eller blitt kasta ut fra egentlig?

Soinner: – Vi har hatt en bra konsert på VIP, ellers har det vært labert.

Andy: – Vi har fått pes egentlig overalt vi har spilt.

Soinner: – Men vi fikk ikke betalt. En vakker dag…

SMIL Så er det verden som er urettferdig eller dere?

Andy: – Det er jo ikke Sølvguttene de booker da, de må jo skjønne at det blir likedan som ifjor når vi ble booka etter netthypen vi fikk rundt den autotune låta.

Soinner: – Vi fikk en forespørsel om å spille som pauseunderholdning under verdenscupen i skiskyting. Jeg sa til han fyren at han måtte laste ned greiene og høre på det og ringe meg etterpå og si om det var like aktuelt. Jeg fikk SMS om at han skulle ta kontakt senere hvis det var noe annet arrangement som passa bedre, siden har jeg ikke hørt en skit.

Andy: – Det hadde kommet til å være det flaueste opplegget ever.

GIFT Får man noen groupies som Bromstad Billionaires-medlem?

Andy: – Nå er vi jo begge i et monogamt forhold.

Soinner: – Men det kan jeg si, en kompis av meg dro ut på byen og sa til folk at han var med i Bromstad Billionaires, og han ble med ei kjerring hjem. Pulings kis. Vi er tunga på vektskåla.

Andy: – For å si det sånn, forespørslene har jo skyrocketed etter at vi ga ut skiva. Gjennomsnittsalderen har gått betraktelig nedover, though.

GIFT Hva er den mest homoseksuelle handlingen dere har gjort?

Andy: – Dette.

SMIL Hva synes dere om folk med pannebånd?

Andy: – Skal de ha noe rundt hodet må det jo være bandasje. Eventuelt et bula pannebånd fra 90tallet, det er gangster shit. Må være skishop shit.

GIFT For du er glad i snø er du ikke?

Andy: – Glad i snø. Alltid snøstorm oppå Bromstad. Vinter hele året.

SMIL Har dere noengang møtt en kul politimann?

Soinner: – Nei, men jeg har møtt veldig mange som tror de er det. Jeg har ingenting til overs for politiet, spesielt narkotikapolitiet. Det er en yrkesgruppe som skor seg like mye på elendighet som de som selger narkotika, men de er enda verre fordi de utbasunerer at de “hjelper folk” og “beskytter samfunn”. I tillegg hever de seg over all nyere forskning som viser at de gjør mer skade enn godt, det viser jo de mange idiotiske uttalelsene til Arne Johannesen på glimrende vis. Don’t get me started om snut med mindre du har fire sider til.

SMIL Hardeste trønderske kjendisen?

Andy:– Terje motherfucking Tysland. Og det går mye på at han trakk Colt 45 mot purken når han var på fylla sammen med kona og de skulle bli kasta ut fra en plass og de skulle ta med seg dama til fyllearresten, det skal han ha props for. Terje Tysland er gangsta.

GIFT Så han hadde fått gratis makkers?

Soinner: – Ja, eller kompisen min, Alf Skille fra Midtnytt.

SMIL Og wackeste trønderske kjendisen?

Andy: – Sveinung Sundli. Siden han er den største feskarn etter pess. Jeg kjenner ikke han personlig, men han er en stor tosk. Jeg vet ikke av en kar i bybildet i Trondheim som er mer hata enn han. Men problemet er at han liker å være hata, så det gjør han enda teitere. Jeg skulle egentlig sagt at Sveinung Sundli er en kul kis, det tror jeg hadde starta mer beef egentlig. Men han kan gjerne få booke oss på Familien hvis han gir oss noe penger. Haha. Dessuten har vi hørt fra meget sikre kilder at det var han som satte fyr på UFFA-huset. Kun at han blir dømt vil gjennvinne tilliten vår til politiet og rettsapparatet.

GIFT Hvis en tredjeperson skulle blitt medlem i Bromstad Billionaires, hvilke egenskaper hadde dere sett etter i jobbintervjuet?

Soinner: – Av musikere er det kun Dagfinn Bjelland som er aktuell. Dagfinn Bjelland er utrolig dyktig på skalaer, pentaton, dur og moll. Ellers har vi planer om å åpne en folkehøyskole til høsten, og stillinger blir utlyst fortløpende.

GIFT Jeg er jo litt lubben, hva må jeg egentlig gjøre for å bli Bromstad hardbody?

Soinner: – Nei, vi må jo sette opp program til deg. Du kjører fireukers makkerskur og så to uker russere og fire uker winstrol så er du der.

SMIL Hva er Bromstad Billionaires drømmespørsmål fra en journalist?

Andy: – Har du lyst på dop.

GIFT Har du lyst på dop?

Andy: – Tosk.

SMIL Og med det tror jeg vi avslutter. Har dere noe mer på hjertet?

Andy: – Watch out for nye ep’en som er ute i vår en gang. Men ikke før et majorlabel hoster opp en decent distrodeal. Selv om det er mer cash i 200-spindel på Clas Ohlsson. Og forresten, fra 1 mars heter vi kun “Bromstad”, grunnet søksmål og rettighetstvister. Mer er vi frarådet å si av vår advokat.