Guide: Metafysiske julegaver

Nesehårtrimmeren under årets juletre kan ikke fylle ditt uthulte hjerte. Vi byr deg årets beste metafysiske julegaver.

b
a

Årets verste tid, juletiden, er rett rundt hjørnet. Kaskadene av julekaker når deg til det ene kneet, massene av opphopede ønskelister til det andre. Du har fått stjålet årets tre, hentet pynten ned fra loftet (ev. naboens loft), adventskalenderen er snart tom for sjokolade og juleribba henger faretruende til tørk på trappen.

Det er duket for enda en parodi på peiskos, en imitasjon av intimitet, et forsøk på å omgås den elendige familien din og og en evinnelig utpakking av eskevis med skrot du aldri ba om, ikke trenger og skulle ønske du ENDELIG kunne slippe i år.

Huset ditt er tjåka fullt av julenips, men DU er TOM INNVENDIG. Du har skalket alle luker unntatt den viktigste, den SJELELIGE luken.

Du vet hvordan dette fungerer, for det skjer hvert forbanna år. Tomheten sniker seg inn som et eldgammelt ubetalt inkassokrav, den henger og slenger bak deg som en tristessens fotlenkekule og tynger deg ned som den mest standhaftige permafrost på den bikkjekaldeste tundra.

Vi går enda en elendig høytid i møte. Kan en ny brødrister fikse deg? Finner du det du leter etter i overpriset, tacky bijouteri? Svaret er NEI, og du vet det.

Lytt ikke til handelsstandens klemtende, ljomende materialistiske budskap, min venn: Det du trenger under årets juletre kan ikke kjøpes for penger eller pakkes i en eske. Du har behov for noe som definitivt ikke er håndfast. Vi kan kanskje ikke gi deg livsgnisten tilbake, men vi kan definitivt puffe deg i riktig retning med en liten liste over tingene du EGENTLIG burde ønske deg i år. Altså en vaskeekte…

GUIDE TIL METAFYSISKE JULEGAVER. :) :)

1) BARNDOMMENS JUL

En gang var det moro med Timmy Gresshoppe og trær innendørs. Det er virkelig lenge siden nå. Du begynner å føle på hvor usmakelig den fyren er, en bruktbilselger i miniatyr. En smokingkledd liten kølle. Hvor mange ganger har du sett ham? Hvor gammel ER du egentlig? Var det virkelig en tid da han IKKE kun minnet deg om livets forgjengelighet? Det ser ut til at den dritkjipe stesøsteren Dora har tatt over hovedrollen i “Tre nøtter til Askepott” de siste par-tre årene. Harald Heide Steen jr. ser plutselig jæææææævlig creepy ut i “Reisen til julestjernen”.

Når du sitter der foran skjermen som en illustrasjon av et menneske som feirer jul og tenker at dette må vel for faen bli den siste gangen du må gjøre dette, kanskje du kan hente et stykke lærdom om hvordan undertrykke meningsløsheten fra en gammel låt om å hate livet så intenst at man til slutt bare sitter igjen med et motbydelig, hult og selvforaktende glis om trynet. Kanskje det funker å tenke positivt.

«Det er bare dumt å gråte når man like godt kan le», kompis.

2) TRYGGHETSFØLELSEN I OSLOS GATER

Oppdatering 2014:  «Ransbølgen» er ikke like aktuell i år. Det er imidlertid Å BLI SKUTT AV SNUTEN. Vi har dog gravd litt i snutens gønner-erfaring og funnet ut at den eventuelle frykten kanskje er noe overdrevet. LES OGSÅ: Pelle politiglock: kanskje er ikke bevæpnet politi så farlig likevel?

Føler du på en nostalgi for det hyggelige, imøtekommende miljøet på åttitallets Grünerløkka? Ønsker du den mediaskapte “ransbølgen” erstattet av utlending-på-utlending-krim i drabantbyene så du kan trygt og ubesudlet smektende koke på ditt eget sjølgode bourgeoisfett i Birkelunden-paviljongen? Føler du deg utsatt som en hvit mann med begge beina sørgelig plassert i verdenshistoriens beste kår for hvite menn? Klarer du ikke la være å tenke på fjernsynsprogrammet “The Wire”? Du er ikke alene.

Tenk, en gang kunne du fritt flanere oppover Markveien uten dødsfrykt for innpåslitne dopdealerdjevler, livsfarlige knivranere eller i aller verste tenkelige fall, prostituerte hele veien fra Afrika. La deg ikke ties med tåkesnakk fra marginaliserte kommunister og samvittighetsløse kulturrelativister om at byen får det gatebildet befolkningen underbygger. Ikke tenk på at verden er et kaldt sted hvor de snille sjelden vinner. Du som har fått så lite og tatt så lite, du fortjener så mæget, mæget bedre enn dette.

Prøv å se lyst på det: Get-boksen funker som før. :) Du er fortsatt en hvit mann. ;) Det kan INGEN barneraner ta fra deg.

3) EN INNBILNING OM AT LIVET DITT HAR RETNING OG FREMDRIFT

I et dunkelt minne fra barndommen hadde du større ambisjoner. En stillestående mellomledertilværelse i det private næringslivet med 2,8% årlig lønnsøkning sto ikke i produktbeskrivelsen for det som skulle bli livet ditt. En karriere innen telefonsalg var ikke planen. Like fullt står du her nå, tom for impulser som ikke er tillært fra motivasjonskurs og dørgende trist hjelp til selvhjelp. Hvordan ble det slik? :( Hvorfor ER det slik? :(

Kanskje det er på tide å kjøpe seg en motorsykkel? Føle vinden i håret litt? (Hvis du i det hele tatt HAR hår igjen, hehe.) Kanskje det er på tide å ta tak i livet, og gnure ut et fnugg av selvrespekt eller et ørlite håp om en verdig ende på det hele? Si opp jobben, dra til Indiens land og finneræsjæl? (Obs: Dårlig deal om “deg sjæl” skulle vise seg å være homo.) På tide å begynne med litt livsbejaende ekstremsport?

…eller kanskje du bare trenger en ny brødrister? Kanskje litt ytterligere nips kan redde deg?

Litt nips, hm? :(

Litt pinnekjøtt? :( :(

Litt juleribbe? :( :( :( :( :(

Lykke til.