Vorspiel-guiden: Hvordan passe inn i ethvert studentmiljø!

Verdens viktigste studentguide.

b
a

Først publisert i NATT&DAGs studentguide 2013.

Endelig er dagen kommet. Studietiden står på trappene med en metaforisk bærepose øl og løfter om venner og minner for livet. Men før du åpner, husk: Du har bare én sjanse til å gjøre et godt førsteinntrykk. I det følgende skal vi forklare deg hvordan.

Først: Glem alt om yrkesvalg og arbeidsliv. Dette handler ikke om hva, men hvem du skal bli. Studietidens fremste funksjon er som samfunnsgeografisk transportmiddel: Huk av ønsket destinasjon på Samordna Opptak, sett deg godt til rette på lesesalen og nyt klassereisen. Ja, kos deg! Ta en utdannelse i romanlesing, la samfunnet bekoste din bachelorgrad i å tjene penger på en samfunnsnedbrytende måte eller forlang fem års betalt opplæring i et oksymoronsk begrep som teatervitenskap.

Poenget? Institusjonen «studietid» er en gyllen mulighet skapt av en oppblåst velferdsstat og tvilsom prioritering, og du skal nå benytte deg av en historisk digg deal. For tenk, du kommer fra Stokke og får sponset en master i medievitenskap i Oslo. Er det fordi AS Norge trenger stokkeværinger som produserer akademiske tekster om hashtags på facebook? Nei. Det er fordi studietiden er en magisk fest som oppfyller de mest absurde drømmer.

Og alle er invitert! Kanskje er du oppvokst med Blindern som nærmeste nabo i Ullevål Hageby med AKP(m-l)-foreldre som synes du er høyrevridd som søkte realfag, eller kanskje søker du asyl i humaniora på flukt fra et bygdedyr som sier at teatervitere er homser (hvilket i ditt tilfelle kanskje til og med er korrekt (ikke at det er noe galt i det)). Du var kanskje mest populær på hele Langtvekkistan VGS, eller den fjerde beste bandyspilleren på Ullern. Ingenting av dette betyr noe nå.

Du har valgt ditt sjikt, og starter med blanke ark i det du tar fatt på den første begivenheten i ditt nye liv: Fadderordningen. I løpet av en uke drikking, grilling og parksitting skal du bli kjent med dine studiekamerater og legge grunnlaget for sosial suksess resten av studiet – et slags sosialt omfordelende svar på russetiden. I fadderbarn-trøyer har alle likt utgangspunkt; gjennom engangsgrillrøyken ser ingen forskjell på antroposofer og blåruss. Men etter siste parti kubb, når faddertrøyene kastes til vask og studiet begynner for alvor, vil nye maktstrukturer åpenbare seg. Med andre ord: Her gjelder det å iscenesette seg selv før ølen blir varm.

Pengegjengen

Deler av jussen, hele BI, single sykerpleierstudenter, de keegeste fra Markedshøyskolen.

image1

DU, en nobody fra bygda, blir nervøs av tanken på å feste med DEM, rikinger fra vestkanten. Men ta det helt med ro – ingen her er er rike, du har bare latt deg lure av hvor mye dekadens denne gjengen klarer å presse ut av studielånet. Størst konsentrasjon av denne typen finnes på alle fadderukers Alma Mater, Fadderullan på BI. Det er ingen overdrivelse å si at din skjebne forsegles etter første kvelden på Lawo. Det kan være lurt å se på denne som en Luksusfellen-audition. Før vorset bør du lese deg opp på hedgefunds og libertarianisme, men hold deg til ensidige sjablonger – ingen her liker intellektuelle særinger. Gi inntrykk av at du egentlig ikke trenger å studere fordi du ruger på en genial gründer-idé. Gi små drypp om dette månedlig, men aldri avslør (den ikke-eksisterende) ideen. Slik holder du deg interessant hele studietiden. Men viktigst: Møt ALDRI opp på fredagsforelesning, det er for tapere som ikke er tilstrekkelig kleine etter torsdagsfylla på Horgans.

Blindern hardcore

Finnes over hele Blindern, særlig i de minst yrkesrettede krokene av HF og MatNat. Sanker rekordmange studiepoeng og ender enten opp som Blinderntroll eller professor i et utdødd språk.

Hardenstein_2014_-_Adventurers

Du har sittet på bakerste rad hele videregående og tenkt at hodet ditt er altfor bra til å kastes bort på det søppelet som er dine medelever. Blindern er stort og du har et lite håp/frykt om å finne likesinnede. For å lykkes må du starte forberedelsene tidlig; bruk sommerferien til å brygge øl i dusjen. Klær er også viktig; vil du bli sett på som morsom, kjøp brynje. De seriøse velger trenchcoat i lær. Ta turen til Uglebo eller RF-kjelleren, avhengig av om du tenker å delta i arbeidslivet eller ikke. Ser du fortapt nok ut, blir du vinket bort til et halvfullt bord av en jente som har fått rollen som gruppas «mor». Dette instinktet MÅ du trigge, skal du ha sjangs på kontakt med det motsatte kjønn. Når du blir sittende med gutter med Indiana Jones-hatt (uunngåelig): IKKE bytt tema fra svakhetene ved å oversette romerske tekster fra latin til engelsk, han kommer til å sovne demonstrativt. Aldri foreslå å dra et sted man kan risikere å møte noen, eller påpek at gutte-jente ratioen er 10:1. Når alle blir tilstrekkelig fulle bør du foreslå at dere skal «være litt gærne» og ta av dere på overkroppen alle sammen. Kald og halvnaken er det på tide å dra fram Magic The Gathering-kortene, kvelden har nettopp startet.

Folkehøgskole påbygg

Finnes på alle studier som krever nøyaktig fire i snitt. Særlig godt representert på Høgskolen, totalt dominerende på NIH.

fullmoon

Hva hvis vi fortalte deg at det er mulig å få miljøet fra folkehøgskolen overført til høyere utdanning? I deler av student-Oslo lever nemlig klasseromskulturen i beste velgående, og fadderuka gjør deg og dine nye medstudenter tighte som en knyttneve i løpet av én liten uke. Hemmeligheten er egne fadderuke-tskjorter, personlige kallenavn, dagfylla-leker og generelt jovial oppførsel. Gjør det enten imponerende bra eller sjarmerende dårlig i navnelekene. Fadderlek nummer én, «knutemor», er en fin anledning til å bli bedre kjent med nye medstudent-kropper. Husk: Her er det lov å komme borti en pupp eller to! På vorset sitter du med idrettstudenter – en subgruppe av kategorien. Tiden er inne for å dele historier fra friåret. Du har ikke hatt friår? Du sliter, kompis; i samtale med denne gjengen kommer du ingen vei uten å ha svømt med haier. Idrettsgjengen er ikke av typen som brukte ungdomsskolen på å raide foreldrenes barskap. Tvert imot satset de alt på idretten og var derfor avholds frem til de «la opp» i nittenårsalderen (for å fokusere mer på klatring, slakkline og toppturer). Vorset blir dermed forvandlet til et inferno av DJ Broiler, bare overkropper og skriking før klokka har rukket å bli ti. Slik oppførsel er umulig å fake, så på dette tidspunktet bør du også være dypt nedi spritflaska.

Flinkisene

Medisin-studentene, de streiteste fra juss og ingeniør.

hadia

Du har kommet inn på studiet du bestemte deg for i 9. klasse. Grattis! Før du møter dine likesinnede bør du ha memorert følgende livsløp: Kretsmester i langrenn (klassisk), 17 seksere på vitnemålet (lokalavisoppslag) og frivilligår i Afrika (givende!). Flott. Bevæpnet med fire Heineken forserer du et inngangsparti dekket av allværsjakker, og trer inn i en eksepsjonelt clean stue. Førsteinntrykket er sikret om du tar med oppskårede grønnsaker, samt en dip som også er laget av grønnsaker. Her finnes alt fra fjellfolk og kristne til innvandrerjenter og 30 år gamle avhoppere fra pengefylla. Fellestrekkene er at de er ekstremt sunne, ekstremt disiplinerte og ekstremt lite ekstreme. Etter de sedvanlige høflighetsfrasene om hvor mange 2000-meterstopper du har vært på, må du belage deg på at samtalen umiddelbart går over i et eller annet svært spesifikt faglig tema: Enten dette er en muskel, en formel eller en paragraf, så skal det dveles lenge ved. Vær obs på at perfeksjonister fort kan angripe deg med avbrytelser som «Haha, jeg digger hvordan du konsekvent uttaler ‘syndesmosis’ som ‘syntes Moses’!», så her er det viktig å ha all fagterminologi på plass. Alle tilstede vet nøyaktig hvor skadelig alkohol er, men for å vise at du kan «slå ut håret» må du huske å unnskylde din sparsommelige drikking med «jeg blir så oppslukt av samtalen at jeg glemmer å drikke». Om dine nye venner allikevel mistenker deg for å være like edru som dem selv, kan du kompensere ved å sette på Cascada og danse hemningsløst etter den tredje ølen: Flinkisene er «fordomsfrie folk som elsker en fargeklatt». Om du tar dette valget bør du dog belage deg på å bli kalt «helsprø» resten av studieløpet. Klokken 22:30 bærer det mot «et sted man kan riste litt på seg», og siden «det er så deilig med frisk luft» velger dere å gå til byen uansett hvor langt det er. Husk derfor å velge joggesko med såler som passer til både gåing og hoppedansing.

Blindern-eliten

Samfunnsvitenskapelig fakultet generelt, statsvitenskap spesielt. Studentpolitikere fra hele Blindern.

sterri

Du har sittet på elevrådsmøter og skrevet Si:D-kronikker siden ungdomsskolen, der du «fant deg selv» i AUFs prinsipprogram. Nå skal du endelig på studentpolitikerfest. Vær forberedt på at samtalen kommer til å dreie seg om statsvitenskappensum. Hvis OPA ikke sier deg noe kommer du til å slite. Gå hardt ut: Referér til en ikke-eksisterende forskningsartikkel før du umiddelbart hevder at du «kan se bak meningsmålingene». Med litt flaks vil du nå motta highfives fra fyrer som har lest 18 artikler siden den fiberrike smoothielunsjen sin. For å vise at du ikke er elitistisk kan du ta med deg en vaskehjelp fra Litauen på festen. Siden alle innerst inne vet at arbeiderklassen er superdøll, kan du trygt ignorere henne etter å ha innhentet solidaritetspoeng. Ta et glass fra det felles champagnebordet noen insisterte på var ideologisk konsistent, skriv noen svar på Twitter om at «debatten er for ensidig» – og vips sitter du brisen og formulerer en kronikk om hvordan AP ikke lenger er sosialdemokratiske mens du mumler noe om at «DNS peaket i 1815». Veien til å klemme Raino Malnes har plutselig blitt mye kortere!