Slik kan DU tjene penger til pensjonen din, din bortskjemte drittunge!

The Art of Making a Living

b
a

Kjært barn har mange navn: «riksdaler», «galleoner», «gærninger», «penger». Men hvordan hoste opp nok til leie, primærbehov og Haribos julekalender? Og hva med fremtiden, så mørk den ser ut for deg som (ifølge lesertallsanalyser) sannsynligvis er født på 80-, 90- eller 00-tallet? Blir jo ikke noe pensjon igjen til deg vettu, din verdiløse dritt! 😂

Les også: Deg vs. foreldrene dine – hvem har EGENTLIG hatt det lettest?

En mye omtalt New York-basert gangsta førte en gang i pennen: «Get rich or die tryin». Her er 10 måter å tjene til livets opphold på:

PLUKK OPP PENGER PÅ BAKKEN

Bakken ass, en glemt skatt; verdenssjiktet som måtte ofres for «bloggosfæren». Gå pukkelrygget ned Brugata og let etter blinkende gjenstander på bakken. Det kan være en fordel å skaffe seg en observant skjære. Vipps, allerede har du blitt en byorginal :-)

Hent inspirasjon fra en kjent figur i økonomiverdenen, Skrue McDuck. En and med et mer prinsippfast «purpose» skal du lete lenger etter.

Steder: Oslo Børs. Fontenen på Nationaltheateret. Pengebinger.

FINN DEG EN AV DE YMSE SMÅJOBBENE PÅ FINN.NO

</3


Kryptisk.

Linnea Myhre, hallo :)

Les: Sånn burde den nye 100-lappen sett ut

KIRKEENTERTAINMENT

Du spiller i band og er lei av å leve på et spartansk eksistensminimum. Hva gjør du? Underkast deg den evangelisk-lutherske tro, selvsagt. Men bare sesongbasert. Kast selvrespekten på heksebålet og debuter i din lokale kirke. De fleste artister konverterer idet med pepperkakene ringer inn sin ankomst. Et folkekjært eksempel:

La deg befruktes av en mann med IQ over 125

Filosof Ole Martin Moen, Blinderns spilloppmaker og transhumanist (synonymer?), hevder at samfunnet bør betale kvinner for å la seg insemineres av sæd fra intelligente menn. Enda et sluk i statskassen med andre ord. >:o Hvordan kan det forsvares? Det gjennomsnittlige IQ-nivået vil øke på sikt, enda flere vil gå på Blindern, og snart finnes flyvende biler.

En unik mulighet til å sitte igjen med 15.000 kr, en fraværende Mensa-far, et fremadstormende foster og et påtvunget livsabonnement på Illustrert Vitenskap.

Godt ungdommen engasjerer seg!

«MAKE A DEAL»

Lær av en annen berømt personlighet i økonomiverdenen:

FÅ DEG EN EKTE JOBB

En kjent og hjemmekjær plan. Å være arbeidsdyktig i et liv du bare kan beskrive som banalt? Nei takk. Heldigvis står man ikke fremmedgjort ved samlebåndet lenger. Det nye århundret byr på meningsfulle arbeidstitler som «administrativ potet»:

SKRIV POESI

Skriv konseptuell lyrikk fra et begivenhetsløst liv. Opptegnelser fra et kjellerdyp? Fra sokkelleiligheten på Manglerud? Ikke? Dine skildringer av bitter sjelekval er i alle fall Flamme Forlags eksistensberettigelse. Kanskje du kan hente noe opp fra den lyrikkbloggen din.

Les: 6 lettvinte måter å tjene penger på i påsken hvis du ikke har hytte til 4 mill

SKRIV FILMANMELDELSER

Med standardfraser som «dette er ikke en film som roper bøø», «tøffe actionscener» og «trøkk på patospedalen» innabords, kan du berettiget kreve plass i Filmpolitiets stand.

Men for guds skyld ikke ha noen preferanser. Lev etter mantraet: «Jeg er en sånn som liker Indiana Jones like godt som rumensk arthouse». Skriv en liten kritisk bemerkning på slutten der. Det blir en femmer det, lener mot fireren. Ok, en sterk fire.

BLI SUGARBABE

Norges mest aktuelle jobb anno 2017? Jobben for den kontrære, politisk ukorrekte pige. Du digger penger og har store psykiske problemer. Styr unna den moralske skammekroken og realiser deg som fritt individ. Bli en fremadstormende aktør innen en ny, digital bransje!

Les: En «sugar baby» forteller om sugar dating: Den gøyeste delen av delingsøkonomien?

SKRIV HUMBUG FOR EN OSLO-BASERT GRATISAVIS