Hva sier de absurde Facebook-reklamene dine om deg?

Noen ganger er det vanskelig å tyde hvorfor visse algoritmer gir utslag på akkurat deg.

b
a

Fått med deg den nyeste trenden innen segmentert reklame, eller? Algoritmer, baby! Selskaper får, kjøper og stjeler informasjon om deg så de lettere kan bore seg inn i hjernelappene dine. Se for deg strålene på dødsstjernen som møtes i én megasterk stråle bare at med reklame for nye tåfis-frie joggesko, rettet direkte mot deg fordi du googlet «fotsopp» i 2015.

Det ser ikke ut som det er mulig å unnslippe denne smått 1984-esque markedsstrategien. Bransjen vet alt om deg. Spilleavhengigheten din, legningen din, gjelda di og hvor pappa har gjemt lørdagsgodtet. Friheten står for fall, folkens.

Det fremste tegnet på dette er nettsiden Wish.com.

Wish.com selger veldig dårlige produkter fra Kina til en slikk og ingenting, og de markedsfører seg med reklamer på Facebook, basert på hvilke produktkategorier du er glad i å vindusshoppe fra det svarte speilet. Den danske avisen Politiken meldte tidligere denne måneden at danskene mottar 40.000 kinapakker om dagen, og vi nordmenn har det antakelig ikke så bra vi heller.

Les også: 15 reklamer som vil kapitalisere på kapitalismens skyggeside

Reklamene deres er bevisst veldig rare, og grenser ofte til det absurdeEtter du har registrert deg på nettsiden blir (antakelig) reklamene i større grad rettet mot dine shoppingvaner, men det er fortsatt vanskelig å forstå hvilket segment av behovspyramiden din produktene er rettet mot. Noen ganger virker det som algoritmer verken styres av maskiner eller mennesker, men heller noe… Guddommelig.

NATT&DAG har derfor tatt utgangspunkt i noen av de algoritmebestemte produktene for å si litt om hva dét sier om deg.

T-skjorte med hette.

Du er over gjennomsnittet schtøgg i tryne, men din offbeat approach til fashion style gir deg en sympatisk side. Du drar ofte alene på festivaler fordi du «elsker å bli kjent med nye mennesker», men ender stort sett opp med å tilbringe kveldene på campen alene. Du har sett Karpe Diem live 60 ganger og kommer til å se dem to ganger til denne måneden.

Sugerør og KOKAIN??

Ja nei, hva skal man si. Du må tydeligvis roe ned på nach-akrobatikken din. Selv om tallerkenen som settes frem på gulvet i midten av trommesirkelen innholder den typen krydder som får deg til å føle deg fjong i skrotten må vi nesten anbefale deg å avstå. Vi sier dette fordi vi er glade i deg! Måneden din vil være fylt med abstinenser.

Spade/spyd

Du har hareskår og er et menneske som styres av elementære livsbehov. Du vil ha kjærligheten med deg denne måneden. Alle problemer du har hatt den siste tiden, er i ferd med å forsvinne. Du har full kontroll, er sterk, og du klarer deg bra. En gammel flamme lar høre fra seg, men du gjør rett ved å si nei til å møtes igjen.

Veldig, veldig tykke brilleglass.

Du er rett og slett veldig dårlig til å se. Øynene dine virker ikke som de skal, og tingene som er foran hodet ditt vises ikke i hjernen din. Fremtiden din vil inneholde mobbing pga. rare briller.

 

Vegger som ser ut som en flytemadrass eller et hoppeslott

Du liker å kose deg. Eller isolere deg. Det er vel to sider av samme sak, spesielt nå i vintertiden. Du sitter ofte hjemme alene med en moderne klassiker ved siden av tekoppen og skulle ønske du var med venner. Like ofte sitter du på vors med Blindern-vennene dine som snakker om at ramen er skikkelig godt og skulle ønske du var hjemme på badegulvet.

Noe mekanisk (en vifte eller motor eller noe)

Du har svarte fingre (ikke på grunn av pigmenter, men snarere tvert imot, av noe som kommer nedenfra, nemlig langt under bakken, nemlig olje). Drømmen din om å bygge en motorisert båt så du kan komme deg vekk fra denne hersens øya. Du er lei av å spise villsvin, ha langt skjegg og gå med et skjørt laget av blader. Hvorfor forlot resten av familien deg i livbåt? Elsket de deg ikke nok til å ta deg med under forliset? Måneden din vil bestå av tomhet.

Les også: Vi besvarer ubesvarte tråder på Kvinneguiden

Anti-neglbitere/generell fingerbeskyttelse

Du er glad i fingerne dine. Helt siden du så Seinfeld-episoden der George blir håndmodell har du ikke klart å legge fra deg tanken om hvor utsatte dine ti små er. Du tror imidlertid besettelsen har røtter helt tilbake til 7. klasse da du skrev til hun søte fra leirskolen på MSN og spurte om dere ikke skulle være sammen da? og hun svarte «NEI» i form av en animert gif der alle bokstavene var formet som fingre innhyllet i evige flammer. Du bestemte deg for aldri å chatte igjen. Du har en ekstrem form for OCD, men er alltid med på noe gøy!

Håndåpner.

Din store ambisjon er å alltid være klar til å gi high fives, men frykten for å vise Maxbo-tatoveringene du har i håndflaten gjør at de joviale hilsningene hører til sjeldenhetene. Informasjonen ble antakelig plukket opp av Wish idet du sendte et taleopptak til eksen der du utbrøt «jeg er villig til å dø for Norges mest serviceinnstilte byggevarekjede». Måneden vil bestå av high fives og rare blikk på bussen.

Forstørrer til telefonskjermen.

Jeg er lei for å si det, men igjen: du ser veldig dårlig. Og ikke bare det, du har heller ikke har råd til TV/data på rommet. Din største drøm er å selv spille i en film, gjerne en som er filmet på en litt annerledes måte og som tar for seg de mørkere sidene ved mennesket.

En tjukk mann med skjorte og en tynn mann med tank top.

Dualisme. Du har to forskjellige sider. Om natten er du smart og tynn, om dagen er du tjukk og dum. Legene kan ikke forklare det. De har kalt deg inn til langtidsobservasjon, men du er den spontane typen som liker å «ta det som det kommer». Du har derfor blitt rusmisbruker og lever nå under en bro sammen en skitten, liten hund som stjeler kontantene dine.

En vapende drage (ikke ekte).

Du har en YouTube-kanal der du viser frem de ekstremt nørde ferdighetene dine i en eller annen weaboo-sport. Foreldrene dine hater deg, du hater deg selv, men kommer deg ikke ut av den onde spiralen. Du bruker mye tid på de delene av Reddit der folk er lei seg. En gang spiste du en hel pakke leverpostei uten brød, og kastet den opp i det du skulle legge deg til å sove. Denne måneden kommer du til å få deg en ny venn, men pass på å ikke overshare som du alltid gjør.

 

En billig replica av Humlesnurrs «tenketank».

Du hører på Harry Potter-podcasts og drømmer hver natt at du spiller rumpeldunk med Hermine. Hun er mørkhudet i drømmen din, men du synes ikke det spiller noen rolle. Du bærer på mye sorg. Måneden din vil inneholde mange overraskelser knyttet til dette!

Glass med lys i.

Du simpelthen elsker Studio Ghibli-filmer og kunne tenke deg å lage noe liknende selv, med et tegnebrett! Du har Totoro tegnet på pennalet ditt og Mononoke tatovert på ankelen. Hvis ikke denne karakteristikken stemmer har algoritmene misforstått søket ditt etter lysterapi-lampe. Måneden din blir uansett svært lys.

Fluelarver.

Du driver en maggot farm, akkurat som Sapper Morton i Blade Runner 2049. Drømmen din er å slå gjennom som street food-kokk etter å ha gått viralt på sosiale medier med en video av deg som lager en larvebasert wok. Buzzfeed synes det er ekkelt, men Vegan Outreach synes det ser godt ut! Måneden din kommer til å preges av en ny og kontroversiell forståelse av Sions Vises Protokoller.

Les også: Samfundet kritiseres for å invitere «rasistklovn» til å tale