Her er menneskene du møter på 17. mai-frokosten

Vi har tatt ansvar og laget en oversikt over hvem du møter på 17. mai-frokosten, slik at du kan forberede deg mentalt.

b
a

Gratulerer med dagen, Norge! Det er straks 17. mai, og det betyr tradisjonsrik feiring. Faktisk så tradisjonsrik at man allerede vet hva man kan forvente av personene man møter. Og de aller mest typete typene du møter på nasjonaldagen er de du møter aller først.

Den jævla sosialisten
Går i dress eller sømmelig kjole. Som regel uflidd hvis vedkommende er mann, eller rar hårknute hvis kvinne. Jo lengre ut på fløyen jo større sjanse er det for henholdsvis jeans og polkadottfarger. Sier ofte ting som «Jeg er jo glad i Norge, tross alt!», og er innerst inne den som er gladest i 17. mai av alle, men sannsynligvis fordi de er gladest i å drikke. Insisterer på å sable champagnen og trenger minst to forsøk på å få det til.

Les også: 20 sykt kule flagg du kan bruke i 17. mai-toget

Nasjonalisten
Nasjonalisten har med sanghefte (til alle) og nynner på sangene resten av dagen. Går selvsagt i bunad. Det hele toppes gjerne av et upraktisk hodeplagg som hatt eller sjal. Den på frokosten som kommer til å posere på flest gruppebilder i løpet av dagen. Er ikke ulovlig å vise litt hud, så bunadsskjørtet dras velvillig opp i lårhøyde. Forspiser seg, men det må være lov! Er jo bare 17. mai en dag i året!

Mannen som gjemmer seg inni pavlovakaken
Hører du en mannsstemme som skriker «Au!!» når du skjærer i pavlovakaken? Da er det mannen som er inni pavolvakaken du bokstavelig talt har truffet! Hvordan han kom seg inn i kaka eller hva han har tenkt å gjøre der inne er det ingen som vet, men at han er der hvert år er hevet over enhver tvil.

Verten
Den i rommet med mest stabil psyke. Har pyntet kvelden i forveien og er ikke seint ute med noe. Blir fullest utover dagen. Lover alltid å bli med videre etter en liten blund, men blir ikke sett mer den kvelden, akkurat som i fjor.

Utvekslingsstudenten
Smiler og ler men sier ellers ingenting, ikke så rart, da samtlige rundt bordet legger fra seg engelsken like etter at aluminiumsfolien er tatt av røkelaks-skåla. Kommer først på frokosten og har med altfor mye mat, men ingenting er spesielt godt. Er i veldig godt humør helt i begynnelsen, men innser at noe er veldig, veldig galt når det ikke blir med ett glass champagne til frokosten. I 12-draget har smilet stivnet, og det er ca. 50/50 mulighet for at vedkommende drar hjem eller bestemmer seg for å bli komplett dritings. Tror at belgiske vafler er en tradisjon.

Han som tar med røkelaks
Du tar med én pakke røkelaks???? Det er altfor lite. Alle vil ha litt røkelaks? HAR DU SPIST RØKELAKS FØR??? DET ER JO SÅNN 3 SKIVER I EN PAKKE. Han som tar med røkelaks er GJERRIG, GUTT og HETERO og må TA SEG SAMMEN.

Han uten bunad eller dress
Sliter psykisk og har et rusproblem, men ikke syk nok til å holde seg hjemme. Kommer riktignok sent og spiser mest, men herregud, det viktigste er at du kom! Går det bra med deg eller? Nei? Nei nei! Jaja, du får kose deg, det er masse røkelaks igjen! Ikke? Hm. Jaja, skal bare på do, sees etterpå!

Seriemorderen
Der de fleste bruker 17. mai-frokosten på å drikke, spise og snakke, vil seriemorderen i stedet drepe så mange som mulig. Seriemorderen får en slags seksuell glede av dette, og drapene vil som regel bli mer og mer omstendelige og rare. Må ikke forveksles med den langt vanligere drapsmannen, som kun dreper noen få mennesker.

Flagget
Vil som regel ikke ha vanlig menneskehud pakket inn i dress eller bunad, men bestå av et slags stoff farget i rødt, hvitt og blått. Velger istedenfor å sitte på en stol for å spise med de andre heller vaie i vinden, hengende fra en tynn trepinne. Og det er helt greit, vi dømmer ingen!

Les også: Guide til hva du kan ha på deg hvis du vil skille deg ut på 17.mai

Hun uten bunad
Har i stedet for bunad tatt på seg en slags blondekjole, og ser tydelig ukomfortabel ut under hele frokosten. Kommer med små stikk til de med bunad, som for eksempel: «Er det ikke fryktelig varmt med bunad?» og «sykt digg å ikke bruke så mye tid på å kle seg i dag tidlig! =)».

Han som bare kjenner en person
Frokostens promillebarometer. Klarer du ikke å småsnakke høflig om pavlova, barnetog og hvor fint det egentlig er med bunad med denne personen, men isteden er altfor fortrolig og personlig, er du sannsynligvis for full. Vil kanskje få noen overfladiske bekjentskaper og nye instagramfølgere i løpet av frokosten, men kommer ikke tilbake neste år.

Stolen
Ja? Det er bare å innse det. Du kommer til å møte Stolen i år også. Vil trofast stå stille på gulvet og la seg flytte hit og dit. Får en pervers glede av å ha svette rumper på seg selv hele frokosten, men når stolen kommer med en litt frekk og pervers kommentar om nettopp dette vil folk bare småsjokkert le, det er jo typisk stolen å si sånne ting. Han er jo fra en annen tid, og han skader jo ingen. La ham holde på! Er jo blitt ulovlig å gi komplimenter for rumpa til folk nå!

Les også: 6 tegn på at din sønn er hasjnarkoman

17. mai, frokost, ruth emilie martinsen, 2019