JS: Johnny Sexytime
KK: Kool Kis
CB: Crackbaby
DT: Dick Trasig
KC: Killer Condom
Fem stk anonyme skikkelser står bak den særs lite oppløftende bloggen Nederlaget.no. Det er lett å være tøff så lenge man gjemmer seg på internett – vi dro på hjemmebesøk hos de, i håp om å avsløre Trondheims verste drittsekker før Erna og hennes elskede Datalagringsdirektiv gjør det.
Jeg har aldri hørt om Nederlaget, hva er det?
JS: - Vi er fem sykelig overvektige kosegutter som gnur tastaturet mot puppene og kaller det en blogg.
KC: - Det skitne, men likevel usannsynlig tiltalende og velartikulerte snakkende rasshølet til “dott no” domenet.
KK: - Nederlaget er klubben for vinnerne. Men Charlie Sheen får ikke være med.
JS: - Egentlig er vi de som alle jentene vil ligge med, om de bare visste at vi var oss.
Men hva er Nederlaget? Nå skal dere liksom introdusere dere selv.
KC: - Alle de som ikke bryr seg om de taper, og dermed vinner hver eneste gang. Selv om de egentlig taper.
KK: - Ja. Derfor elsker folk å spille poker med oss.
KC: - Og ingen får være med. Det er første regelen. Den andre er at du ikke får være med.
KK: - Jeg pleier å tape i klespoker med vilje.
Ok, seriøst. Jeg vet ikke om dere har lest et intervju før, men det er faktisk meningen at intervjuobjektene skal svare på spørsmål. Hvem faen er dere?
JS: - Vi kan godt fortelle dere det, men da må vi drepe dere etterpå.
KK: - Vi er han ekle duden på bussen som står og gnur ereksjonen sin mot deg og later som det er for liten plass.
JS: - Venn av din mor og far til din bror.
Drepe oss? Hvordan skulle det gå til? Dere ser ikke akkurat tøffe ut.
KK: - Nei, men vi kan ninja.
JS: - Det er ikke noe vits å pisse i buksa for sånne bolere med tribaltatoveringer oppover halsen og hakekors i panna. Det er de som ser helt vanlige ut som er mest badass. Bare se på lommemannen.
KK: - Ja, og Viggo Kristiansen så jo også ut som en helt vanlig fyr. Kunne sikkert spilt boms med han på pauserommet. Hvis vi hadde hatt et pauserom da. Å være awesome er en 24 timers jobb.
JS: - Vi er litt som Fantomet. Hard mot de teite eller hva han sier. Og ingen vet hvem han er, men alle vet at han er konge.
Ok, la oss starte på nytt. Hva finner man på bloggen deres?
JS: - Vi ser på oss selv som gledesspredere. Vi gir samtlige lesere en bra dag, og noe spenstig å prate om i lunsjen. Det er mye mer underholdende å prate om overvektige dverger rundt kaffemaskina enn Skavlan og været.
KC: - Overvektige dverger som dreper hverandre med øyedråper.
JS: - På denne bloggen får du verden beskrevet i klartekst. Det er noen som har hinta om at vi har et sarkastisk, ironisk skråblikk på verden, men det er den måten vi ser det på som er den riktige. Alle som mener noe annet gir oss bare mer å skrive om.
Men hvorfor er dere så slemme mot folk?
KC: - Det du kaller slemhet kaller jeg ærlighet. Hvis du ikke tåler å bli kalt en idiot, så ikke vær en idiot. Vanskeligere er det jo ikke.
Jeg prøvde å sjekke ut denne bloggen deres, men den blir jo oppdatert en gang i halvåret. Frister ikke akkurat med flere besøk, når det aldri skjer noe der.
JS: - Jeg slutta å lese tabloidavisene for et halvår siden, og da slutta jeg å være sint og oppgitt. Får vel begynne igjen. VG og Dagbladet er idiotiens høyborg og illustrerer veldig godt hvor overbefolka med idioter vi er.
KC: - Vi må jo gi de andre litt tid til å ta oss igjen. For hver artikkel vi skriver så løper vi ifra resten av internettet med ett år. Så det blir ikke like feigt som om vi hadde sluppet noe hver uke.
KK: - Ja. for vi er Nederlaget, ikke “feigelaget”.
JS: - Det vi skriver er i tillegg så tidløst at vi trenger ikke på død og liv å oppdatere førti ganger om dagen. Det ligger ute en haug med hyggelig lesestoff som godt kan få et gjensyn.
Ok, så det dere skriver er usaklig kult. Herved notert. Bloggawards-seier neste år da eller? Noen strategier?
KC: - Kan jo skrive litt mindre innlegg i år enn i fjor for å sikre kvaliteten.
DT: - Vi burde kanskje begynne å fjerne innlegg hvis vi skal skrive mindre enn i fjor.
KC: - Vi har jo ikke skrevet noe ennå i år, så det blir litt vanskelig.
JS: - Vi krysser selvsagt fingrene for at vi aldri blir nominert. Bare tanken på å tilbringe tid i samme rom som kattebloggere og sminkebloggere gjør at kjønnsorganet trekker seg tilbake og inn i seg selv.
CB: - Bare jeg blir nominert så jeg får pult hun Linnea Myhre på afterparty og vist henne hvordan bitterhet virkelig skal være så er jeg fornøyd.
KK: - Gi henne noe ordentlig å grine over.
Hun tør nå i hvert fall stå frem med sitt virkelige navn. Du heter vel ikke Crackbaby du heller, selv om man skulle tro det. Er dere redde for juling eller?
KC: - Vi er vel mer redde for at andre skal få juling hvis de kommer å maser og syter til oss om ting vi har skrevet. Å gjøre noe som helst kreativt åpner for mennesker til å komme med tilbakemeldinger på det du gjør. Og det er nok å lese kommentarfeltet på ei nettavis for å skjønne hvor det bærer hen. Takke meg til anonymitet.
Dere er utrolig negative da. Hva er det som skal til for å få dere til å trekke litt på smilebåndet og være glade gutter?
KC: - Jeg er ikke negativ, det er bare at alle andre enn meg er utrolig talentløse. Men likevel fortjener de jo en ærlig tilbakemelding eller to.
JS: - Folk flest tåler jo ikke kritikk, så vi gjør faktisk en kjempejobb med å utdanne og opplyse befolkninga.
KC: - Opplysningskontoret for wack.
KK: - Ja. Og pikkutdelingsfondet.
JS: - Folk fortjener å få forklart at de er idioter, sånn at de enten kan dø eller velge å bli bedre mennesker .
KK: - Ungpiker liker dessuten negativitet. De tror at det betyr livserfaring, og dermed seksuell erfaring.
Ser for meg at anonyme bloggere som dere har begrenset med seksuell erfaring. Solstråler som dere blir vel ikke akkurat nedrent med tilbud.
JS: - Du skulle bare visst. Antallet potensielle lausunger kunne befolka en middels stor norsk kommune.
CB: - Befolka Kvål sentrum.
KC: - Befolka en halvfull kjeller som bare har lås på utsiden.
JS: - Kvål sentrum har jævla bra dogging-miljø. Det skal vi blogge om i neste uke.
DT: - De har jo egen caravan-sjappe til og med.
Dere fortalte forresten aldri hva det er som skal til for å få dere til å trekke litt på smilebåndet.
KC: - Når noen slår seg på tv.
JS: - Også når folk slår seg i virkeligheten Eller dummer seg ut. Og det gjør jo folk hele tida.
CB: - Streaming porno.
JS: - Jeg ler alltid av ronkefjeset til gutter på Chatroulette. No Fear caps, gullsmykke tribaltatovering og skikkelig hardronking. Men det ser ut som de holder igjen tidenes nys.
KC: - Dverger, Men jeg er litt sånn som Cartman, jeg har sett en westernfilm med bare dverger i en liten miniatyrby. Så det er ikke så mye som gleder meg lenger.
JS: - Nei, det er ingenting som blir morsomt etter det.
DT: - Ja, du har faktisk opplevd alt. Nå kan du spise deg selv.
Mennesker smaker visstnok vondt.
DT: - Tror det blir annerledes når du spiser deg selv. litt som sin egen fislukt.
KC: - Ja, jo. Man liker den jo fordi man lukter den hele tida, og man smaker jo på en måte seg selv hele tida også.
JS: - Men du kan ikke spise munnen først, for da blir det vanskelig å spise resten.
DT: - Jeg føler at vi gjør et dypdykk i menneskets innerste tankestrømmer nå.
Christian Valen eller John Arne Riise?
JS: - Begge fortjener en tsunami.
KK: - En tsunami av ninjasverd.
JS: - Spesielt mora til Riise, hu setter milf i perspektiv med å være totalt upulbar.
KK: - Jeg hadde pult hu lett siden jeg liker komplett uspiselige kjerringer. De blir så takknemlige når de får seg noe.
KC: - Mother I'd Like to Fuck To Death With Someone Elses Penis.
JS: - Valen er ufattelig lite morsom og sexy, men jeg tror egentlig han er narkoman badass med skytevåpen. Så han får en liten smule respekt på grunn av det.
KK: - Jeg kjenner ei som har pult Valen. Vi kjenner generelt folk med dårlig smak.
KC: - Jeg får ikke den vibben av han altså, jeg får mer sånn "Æhhh, jeg er han fyren ingen liker selv om jeg er kjendis. Bli vennen min da!"
JS: - Alle som hopper rundt naken i syrerus og vifter med hagle får en liten gullstjerne i margen.
Dere som tror dere er så smarte, hva er meninga med livet?
JS: - Bli en mobber, være rusa mesteparten av tida og pule hver dag. Oppskriften på et godt og meningsløst liv. Konklusjonen er at livet blir bedre uten så jævla mye mening.
Det tror jeg muligens er det dårligste tipset jeg noen gang har hørt.
KC: - Meninga er at man skal finne ut meninga rett før man dør, og så kan man være rasshøl og ikke si det til noen siden alle er idioter likevel.
KK: - Ja, sånn som Einstein. Mannen lå på dødsleiet, og så gidda han ikke snakke noe annet enn tysk til hu sykesøstra som satt der da han døde.
Fortell den morsomste historien du noen gang har hørt kokt ned til en setning.
KK: - Aids. Det var kokt ned til ett ord til og med.
JS: - En kompis, når han var 16 år. Som pulte en førtiåring på bilpanseret i Granåsen, spydde ut ruta på vei hjem. Fikk seg en 500-lapp og en klapp på skuldra som takk for strevet.
KK: - Var sikkert mora til John Arne Riise.
JS: - Det er en av de morsomste historiene jeg vet om, den kan fortelles i alle sammenhenger.
KC: - Ja, og ikke glem at han kom hjem til naboen min og spurte om han fikk bruke dusjen etterpå. Sa han spøy tre ganger før han kom fram, av å tenke på at han gikk ned på henne.
Mange blogger er fullsponsa av diverse produkter som de presenterer og anmelder i bloggene sine, hvilke produkter kunne dere tatt for dere?
DT: - Rohypnol.
KK: - Bromstad Billionaires skylder oss fortsatt vanvittig mye spenn for den reviewen.
KK: - Alt Pfeiser lager kan vi godt reklamere for, så lenge vi får fri tilgang. Alle veit at apotekervarene er the good shit.
KC: - Jeg kunne ikke tenkt meg å bli sponsa av er produkt jeg ikke respekter, og jeg hadde mista respekten for ethvert produkt som ville sponse oss.
Når dere er så utrolig lite ambisiøse, blir det nok en selvoppfyllende profeti.
JS: - Men siden enkelte av oss er vandrende døgnåpne apotek, kunne vi sikkert gjort medikamentanmeldelser. Eventuelt fått kompensasjon av legemiddelindustrien som forsøkskaniner på blanding av forskjellige typer som ideelt sett ikke skal blandes.
KC: - Ja, men seriøst. Vi er jo noen rasshøl. Hvis du hadde hatt et respektert merkenavn, hvorfor hadde du villet hatt det forbundet med oss?
DT: - Når Magnus Carlsen er modell for Dolce & Gabbana er alt mulig.
Hvordan opplever dere forresten overgangen fra å være kule småunger til kjipe halvgamle mennesker uten mål og mening?
KK: - Siden jeg fortsatt ligger med kule småjenter, så føler jeg overgangen gikk knirkefritt.
KC: - Jeg har ikke merka noe særlig, bare at jeg er enda litt mindre fornøyd med livet mitt nå. Siden jeg vet det ikke er like mye igjen av det. Litt som når du kommer på slutten av den kuleste tv-serien noengang. Eventuelt ser siste episoden av Lost og den ødelegger litt det på starten.
KK: - Spør igjen den dagen jeg ikke får ligge med ungpikene.
Vel, takk for intervjuet. Tror jeg. Noe dere vil si sånn på slutten?
KK: - Ja. meninga med livet er faktisk..
KC: - Hysj. Hvis dere vil vite det, trenger dere bare sjekke ut websida.
